Punkt Kontrolny

chuchla

-Czym sie rozni kobieta od kury?
-Kura potrafi spokojnie posiedziec na jajkach

-Czym sie rozni kobieta od komara?
-Komar jak ssie to nie trzeba go glaskc po glowie

KuKi

Policjant pyta staruszkę:
- Wiek?
- 86 lat.
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczął pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczął pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak sie nie czułam!
- Co stało się później?
- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabla! Zawołał "Prima Aprilis!". I wtedy zastrzeliłam skurwiela...

Wesoly

yaro

Jak długo czarna kobieta robi kupę ??

9 miesięcy Razz

Kulfon

No to teraz moja kolej Wesoly

- Czym sie rozni zyd od trampoliny??
- Po trampolinie nie skacze sie w glanach.

- Czym się różni Żyd od chleba?
- Chleb w piecu nie piszczy

- Czym różni sie zyd od zapiekanki ?
- Zapiekanka nie puka w szybke

Jaka jest różnica między windą w Polsce a w Somalii? W Polsce na windzie jest napis: "max. 400 kg (lub 5 osób)" a w Somalii "max. 5 kg (lub 400 osób)".

- Jaki jest szczyt recyclingu?
-Z mydła zrobić żyda

- Jak sie nazywa niejadalna część warzywa??
- Wózek inwalidzki

Jedzie sobie samochodem Otylia Jędrzejczak z bratem.I nagle Otylia mówi:
-Tym razem to ja jestem Sprite, a Ty pragnienie...

Co robi żydówka w piecu?
- Puszcza się z dymem

Student na imprezce poznał fajna panne, zabrał
ja do domu juz ja rozbiera ale cos go tknęło i
pyta sie:
- Ile ty masz lat?
- Trzynaście.
- To ubieraj sie i @#$%&, tam sa drzwi
- A cos ty taki przesadny?

Wietnam , dwóch amerykańskich żołnierzy siedzi w okopie, wszędzie wokół wybuchy i ogólnie wojenna rozpierducha. Jeden z nich mówi do drugiego ej popilnuj tutaj 5 minut stanowiska ja ide sie odlać. Mija 5 minut 10, 20, 30, godzina żołnierz wraca szczęśliwy a ten co czekał do niego:
- Ej co ty tam tak gługo robiłeś??
- Wiesz po drodze spotkałem zajebistą Wietnamke. Zrobiłem jej minete, ogólnie dymałem ją w każdej pozycji: z tyłu z przodu itp.
- A zrobiła ci loda ??
- Niee, nie miała głowy

Siostry Williams siedzą przed meczem w szatni. Nagle Venus mówi:
- Wiesz, co? Ojciec chyba dosypuje nam sterydów do żarcia...
- Skąd wiesz?
- Zaczęły mi rosnąć włosy tam, gdzie ich wcześniej nigdy nie miałam.
- A gdzie na przykład?
- No, na przykład na jajach...

Pewna panienka z tzw. prowincji namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, ze postanowiła zostać aktorka. Nie była zbyt rozgarnięta, wiec nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom...
Któregoś dnia będąc w Warszawie udała się do Polsatu. Zagubiona wśród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, wiec panna zagaduje:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co najmniej 300 złotych. Masz tyle!?
Panienka:
- Nie mam żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem Polańskim.
- Wszystko??
- Tak... Wszystko!!
Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodĄ tu.
Zrobiła to, co powiedział. A on wtedy:
- Klękaj na kolana i otwórz ten zasuwak.
Otworzyła.
- Wyjmij to co tam jest.
Wyjęła, trzymając rzecz w obu rękach. Wtedy facet powiedział:
- Dobra, zaczynaj.
Dziewczyna zbliża usta i cichutko:
- HALO... PAN ROMAN???

Czarne dziecko umarlo i poszlo do nieba
Bog dal mu skrzydla
-czy jestem teraz aniolkiem?
-nie. Jestes teraz nietoperzem. Wypierdalaj.

<sacrum_profanum> @#$%& jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to @#$%& mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty @#$%&
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem

Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?
- Po prostu spytałyby o drogę
- Dotarłyby w porę
- Pomogłyby przy porodzie
- Wysprzątałyby stajenkę
- Przyniosłyby przydatne prezenty
- ... i coś do jedzenia
Ale... co by powiedziałyby w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu Betlejem...
- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?
- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa...
- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?
- ... a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu...
- Mówią, że Józef jest bezrobotny
- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym przyniosłyśmy łazanki
- Dziewica, koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni.

Ksiądz i rabin stoją przy drodze trzymając transparent:
KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆCIE ZE ZŁEJ DROGI PÓKI JESZCZE CZAS!
Ludzie przejeżdżający obok nie zwracają na nich uwagi. Jeden tylko krzyknął z samochodu:
- Darujcie sobie te teksty! I tak nic nie osiągniecie!
Ksiądz do rabina:
- A może powinniśmy napisać po prostu: "Uwaga, most się zawalił"?

3 w nocy. Do drzwi łomocze ksiądz z ministrantem.
- Otwierać!!! Mamy nakaz kolędy!

Dobry, pobożny chłopak klęczy w konfesjonale.
- Proszę księdza, zgrzeszyłem.
- A czym? - opowiedz synu.
- Proszę księdza, wszystkie koleżanki z mojej klasy ciągną mnie do łóżka! One chcą się ze mną przespać, a ja im ciągle odmawiam!
- Wytrzymaj trochę więcej synu - mówi ksiądz - ... a dostaniesz nagrodę w niebiosach.
- Nagrodę?! - Jaką nagrodę?
- Koryto owsa, ty baranie!!!

Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiście, że wiem.
- I nie boisz się mnie?
- Ani trochę.
Szatan lekko się zdziwił:
- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?
- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat..

chuchla

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, slepia fioletowe kumple sie pytaja: - stary co ci sie k...a stalo ? Pod tramwaj wpadles ?
- eee, nie... zona mnie tak uderzyla....
- żooonaa ?
- czym cie tak piz..nela ?
- eee, kurczakiem
- kuurczakiem ?!
- tak, zamarznietym kurczakiem...]
- czlowieku, a za co cie tak walnela tym kurczakiem
- no bo wiecie - moja zonka to niezla laska jest zgrabna figurka,jedrna dupcia, nózki dlugie, wiec wczoraj jak sie nachylila do lodówki po tego #$%!%go kurczaka, to sie tak fajnie wypiela. Spódniczka mini, co ja na sobie miala tak jej sie zsunela do góry ze stringi to cale bylo widac i jak ona tak szukala tego kurczaka, to ja juz nie moglem wytrzymac i zaczalem ja bzykac od tylu.... no i wlasnie wtedy pierd..nela mnie tym zamarznietym kurczakiem!
- eeeeeeee, no stary! ale ta twoja zona to jakas walnieta... ona nie lubi bzykania od tylu ?
- lubi i to bardzo... ale nie w Tesco......

KuKi

Bije się pod prysznicem dwóch Żydów. Nagle jeden bierze mydełko a drugi mówi: Dziadka w to nie mieszaj Wesoly

Kuba

Jaki jest hit Żydów na Eurowizje?
Łatwopalni.

Ulubione czasopismo Żydów- Płomyczek

Hans mówi do Polaków:
- No Polaczki, dzisiaj zagracie w noge na polu minowym.
Żydzie zdzierają łacha z Polaków a Hans do nich:
-A wy tam najpierw skosicie trawe.

Jak sie nazywa pociąg do Zakopanego?
Nekrofilia.

Ile rzeczy powinna umiec kobieta?
70: gotowac i 69.